腐ったみかんは俺かお前か?

どっちが腐っているのかな?そんなブログ。

おしっこが飛び散らないように戦った漢の話



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どうもみなさん、腐ったみかんは俺かお前かの腐ったみかんid:camelstationです。

 

みなさんご存知ですか?最近の男のコたちは座ってオシッコをする子が増えてきているんです。理由簡単、トイレが汚れるので家でも外でも基本的に座ってするように言われるご家庭が多くなってきているとか。

私の職場でもそうです。3分の1ぐらいの男のコたちは座ってトイレをしています。

いいんですか?今からそんなことでいいんですか?

立ちションでしょ?男なら立ちションに決まっているじゃないですか?

どこでもできる立ちションを今からできなくしてしまうこれからの日本でいいんですか?

絶対にそんなことはなぁーい!!教えてやる!立ちションのロマンを教えてやる!!

これから日本を担うイズモさんがきっちり教えてくれるからみんな紙を手に握りしめて読んでほしい。

 

 

 

 

 

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憤り。漢とは

 

どうも。イズモ(@izumo_aqua_)です。自宅のトイレから失礼します。

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この度、腐ったみかんさんのブログに寄稿させていただきます。

今回の記事には全然関係ないんですけど。

 

んなこたぁどうでもいいんだよ!!俺は今、ひどく憤っている!!!

なぜか???

立ちション人口が減っているからだ!!!

 

漢(おとこ)たるもの背中で語るべし。排尿の折も甘んずるべからず。

これは僕が今考えた名言です。

男ってのはなぁ。立ちションに限るんだよ!!!

 

 

「飛び散るから座ション」だぁ。甘えるなと。戦え。己の尿と戦え。

絶対に飛び散らない方法がある。俺は漢だから証明してみせる。

そう。

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どれぐらい飛び散るか

 

そうは言っても立ちションのデメリットを認めなければいけない。

自分の非を認めることで更なる漢に近づくってもんだ。

 

いざ実践

普通の洋式トイレに立ちションをします。

 

ズボボボボボボボボァァァァァァァァ!!!!!!!

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うん。気持ちい。マジおしっこ気持ちい。素敵。

渓流の荘厳な流れと穏やかな陽だまりを想像していただければ伝わるでしょうか。

 

さぁ結果は。と。

 

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とんでもねえな!!!!いや飛んでるけど。とんでもねえ!!!

こいつぁいかん。もはやアーティスティック。雪舟の再来と言わんばかりの墨使い。

誰のイチモツが筆やねん。いてこましたろか。

 

どうにかして飛び散りを防がねば立ちション人口が減少していくばかりだ。

 

いずれ立ちションは高齢化し、座ションが大幅に増えてしまう。経済としては素晴らしいシステムであるがぶち壊さねば漢じゃない。

改善してみよう!

 

試行錯誤の繰り返し

 

その日から私の立ちション研究は始まった。

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戦うことを恐れていては光を掴むことなど出来ない。絶対に価値とる。強い信念が私を突き動かすのだ。

 

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【辿り着いた答え】着水点を低くする

 

地元では神童として扱いを受けた僕だからこんな答えに辿り着くのは当然。この答えに辿り着くまではおよそ4時間。神童ゆえのスピードである。

 

使うのはこちらのホースだ。

 

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アクアリウム用に買ってあったが一回も使わずに封印されていた3mのホース。こいつを使って立ちション飛び散り事故を防ぐ。

 

これを・・・。

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こうして・・・。

 

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完成!!!

 

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どうですかこのクオリティ。ホースにちんちんをねじ込むだけというお手軽な発想。

入らなかったから先端だけで勝負。漢だから。

これで僕もホース童貞卒業だい!!!へへへ!!!

 

いざ。排尿!!!!

 

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なんということでしょう。届きません。僕の尿力(にょうりょく)が足りないからこんなことに。尿力の低い男子でも届くようにしなくては。

 

しかも使用後に巻き取るのがクソめんどい。運動会の後片付けよりめんどい。きったねぇし。

 

改善

 

ホースが長いことで戦うことが出来なかった。尿力の不足を補うためにも今回は短いパイプでやってみようと思う。

 

今回はこの使わなくなったパイプにちんちんをねじ込もうと思う。

 

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スッ。(ひどく汚れているのでちょっと消しちゃった☆)

 

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ふう。

 

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完成!!!

 

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ええ。思ってた通りのクオリティ。期待を裏切ることも上回ることもない。そうです。ねじ込んだだけだもん。

ともあれ僕はパイプ童貞を卒業しました。1つの企画で2つの童貞を失った僕は何段階も漢として上にいけたでしょう。

 

いざ。排尿!!

(想像にお任せします)

 

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うん。悪くない。飛び散りも少ないしコスト・手間を考えても最強である。

立ちションをするならパイプに決まりである。

 

一家に一本はあるでしょう。パイプ。

え?!無いの?!パイプ無いの?!

パイプが無い系男子にも実践できる飛び散り事故防止策を考えねばならぬ。

 

そもそもおしっこをしない

 

もうしなきゃいいじゃん。しなきゃ飛び散ることもないしおしっこ悩まされることも無い。逆転の発想だよ。イノベーションフォートゥモローだよ。

うんこだけしてればいい。うんこだけ。

というわけでおしっこしないでみた。

 

 

暇すぎて作画がポリゴンっぽくなりました。

 

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「おしっこをしない」という目的を果たすだけなのにひどく暇でした。

「私もプログラムのうちの1つなの・・・。」と言って消えてしまいそうです。

 

ひどく暇だったのでお魚を見てました。水の音が尿意を促しますね。

 

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あとはパンツ(自前)を被ったりして暇を潰してました。

 

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今思えばyoutubeでも見てればいいのに、人は考えすぎると頭がおかしくなるようです。

 

 

 

 

そしてその刻は訪れる・・・。

 

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成人男性が。やりましたよ。ええ。そりゃそう。ありがとうございました。

この話は無かったことにしてください。

 

座ってする

 

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すげえ!!飛び散らねえ!!革命だ!!おしっこ界の革命児やで!

かっけぇ!余計なものを省いたおしっここそ素敵!!

スマホみたい!スマ尿!スマニョ!イェーイ!

 

みんなもおしっこするときは座ってしような!

 

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あれ?

 

 

イズモ

イズモリウムというブログを運営してます大学生です。

中退・再入学・留年の3コンボを決めた無類のクズライター。

https://twitter.com/izumo_aqua_/status/933906141884571648

 

www.jirobrog.org